Miente

"miente, miente que algo quedará".

Esto lo saben bien los políticos en campaña, los difamadores de turno, los lobbystas mafiosos y hasta aquellos que mienten aunque quieran decir la verdad.

Esta semana que pasó, además de ser santa, de estar protagonizada por las ceremonias cristianas y por las vacaciones con rutas pobladas, tuvo como buena protagonista a la mentira. Un pecado que hoy por hoy hasta parece intrascendente.

Y allí salía el vicepresidente de Argentina diciendo que todo era mentira, que los malos son siempre otros y que buscan la inestabilidad institucional. Con lo que le cuesta a algunos hacer equilibrio en las instituciones gracias a contactos y pactos secretos. En síntesis, "no lo conozco", me tome fotos con él, fuimos amigos, le facilite por un enorme negocio, le rente un apartamento... pero "no lo conozco". Será una respuesta como metafísica de que en realidad nadie conoce a nadie en su totalidad y que... bueno.

No importa, podemos mentir, es lícito... Claro que depende del objetivo. Esta semana el supuesto científico iraquí que le juró a los servicios secretos occidentales que Saddam Hussein tenia armas de destrucción masiva dijo que lo volvería a hacer con tal de acabar con el régimen de Hussein. Pues lo logró, ese fue el falso argumento que uso entonces Bush para iniciar la intervención en Irak. Sí, una mentira piadosa, digamos, que dejó 100 mil muertos.

Y mientras filipinos se autoflagelaban, no por mentir, sino por semana santa, y hablando de semana santa y los pecados, el que regresó más místico que nunca a Venezuela fue el presidente, candidato a repetir, Hugo Chávez. Llegando de su terapia en Cuba dijo: "dame tu corona cristo, dámela, que yo sangro, dame tu cruz, cien cruces, pero dame vida, porque todavía me quedan cosas por hacer por este pueblo y por esta patria"...y ahí mismo conmovió a todos los creyentes. Los creyentes en Chávez, digo.

Así siguieron las noticias entre mentiras de verdad y verdades mentirosas. Un jubilado griego se suicidaba agobiado por la deudas en la Plaza Sintagma: una verdad a la mentira de una crisis digitada desde los directorios del planeta financiero.

El gobierno italiano quiere preservar las ruinas de Pompeya y se gastarán unos 130 millones de dólares para restaurar lo que queda. Una verdad a la mentira de que Italia puede con una módica suma volver a sus días de gloria.Y si miras alrededor puedes ver a Ollanta Humala hablando del fin de Sendero Luminoso, el atentado en el teatro de Somalia, el guardacostas norteamericano hundiendo al barco fantasma japonés perdido desde el tsunami, los tornados en Texas, los techos volados en Argentina y el huevo de pascua record en Bariloche, las inundaciones en la costa ecuatoriana, el sonriente Mitt Romney, el Papa dando bendiciones, los colonos judíos arrestados, la campaña de Sarkozy y Hollande, 25 años de cárcel para el máximo traficante de armas, no hablo de ningún estado primer mundista eh, se trata de Viktor Bout, un F-18 cae, igual que el índice del empleo, en un complejo departamental en Estados Unidos, y entre otras tantas cosas, los rebeldes tuareg proclamando la independencia del norte de Mali. Sí, Sudan y Sudan del Sur, Mali y Mali del Norte... tras que nos cuesta aprender los países africanos no se están quietos ni un minuto.

Ya ven amigos, pecados son pecados, mentiras son mentiras, medias verdades son nada más que la mitad de una verdad, y en medio de verdaderas, mentiras, y mentiras que influyen en nuestra verdadera realidad

Les deseo.... FELICES PASCUAS!!!!

Pecados Capitalistas

El Papa anduvo por México!!!! Sí, el mismo día que llegó el nuevo Ipad a las tiendas, y ahí las largas filas.

Como no tiene la misma rima que Juan Pablo Segundo, los fans intentaron con "Benedicto! Hermano, ya eres mexicano!!!".

El Papa agradeció, se codeo con los candidatos, y habló de amor. No tanto como lo hace la señora Cristina Fernandez K, pero hablo de amor.

Una vez reconquistada la plaza de miles de fieles partió a Cuba y ya antes de llegar había dicho: "hoy es evidente que la ideología marxista en la forma en que es concebida no se corresponde con la realidad". Y es cierto: miren ustedes un líder que esta en el poder hasta que se muere, un partido lleno de obsecuentes y una elite partidaria que vive con todas las comodidades mientras su discurso hacia el pueblo es de austeridad y sacrificio. Un líder que representa a dios en la tierra y que... paren, ya me perdí cuál era la iglesia, cuál el comunismo, cuál el capitalismo, cuál era el Papa y cuál el petiso junto a Margarita Zavala???

En fin amigos, entre visitas y vistas, entrevistas y revistas, nos damos cuenta que muchas veces lo que parece diametralmente opuesto se roza en los bordes, y ahí es cuando podemos confundirnos.

Entre capitalismo, comunismo, tiranos de turno, golpes de estado, y unos pocos siempre decidiendo por unos muchos seguimos subsistiendo ....FUERZA!!!!

Consecuencias de una mentira perdurable

-Escucha Javier, tengo algo importante que decirte… mmmm los Reyes Magos… NO EXISTEN

-Que estás diciendo???

-Tranquilo Javi, sé que no es agradable enterarse pero…

-ESTAS LOCO!!!??? Entonces quien mierda me trae los regalos he??

-Tu madre y yo Javier, compramos los regalos en una tienda y por la noche dejamos los regalos debajo del árbol

-Mamá y tú? Estas mal de la cabeza??. Me estás diciendo enserio que mamá y tu se encargan de repartir los regalos de todos los putos niños del puto mundo??

-No a ver…

-No solo de repartirlos, de comprarlos!!!!!??? Quien te crees que eres muerto de hambre, por eso eres un muerto de hambre, porque te gastas todo en regalos...IMBESIL!!!!!!

-No es así Javier, tranquilízate, los padres de cada niño se encargan de comprar los regalos, entiendes ahora?

-Qué si lo entiendo ahora? Me estás diciendo en serio que existe una conspiración a gran escala, una conspiración global, en donde participan todos los padres del planeta para hacer creer a sus hijos que los regalos son entregados por unos seres imaginarios, te estás oyendo hablar?

-No se trata de una conspiración, es una manera de estimular la ilusión de los más pequeños

-La ilusión??? Que ilusión ni que mierda, me das ASCO, a mí lo que me interesan son los regalos, no el puto repartidor, me importa 3 huevos si los traen los Reyes Magos o el cartero

-Bueno Javier, entiendo que te sientas decepcionado, tampoco es para ponerse así

-Has oído hablar de la Navaja de Ockham imbécil?? Qué explicación es más sencilla?? la de los Reyes Magos o la de la Gran Conspiración???... qué pasa?? acaso sos el de los que cree que Bin Laden trabajaba para la CIA???

-Pero no te das cuenta que no puede ser javi??? No te parece algo extraño que unos magos de oriente tengan la capacidad de repartir los regalos de todos los niños del mundo en un mismo día???

-Esa es la razón por la que los llaman MAGOS, idiota

-Que no javi, que no, puedo buscar las facturas de los regalos de los últimos años, quieres que te las enseñe???

-No hace falta ser un GENIO para falsificar unas putas facturas, desgraciado

-No seas tan obstinado por el amor de Dios, créeme, qué interés tendría en engañarte

-No doy crédito a lo que estoy oyendo, me estas preguntan quién podría tener interés en engañarme una persona que viene a confesar una mentira sostenida durante 10 años, no te parece un poco PARADÓGICO??? Porque no te vas… CERDO… si sigo viendo tu cara un minuto más voy a vomitar

-Javi, tienes que creerme, los Reyes magos no exi…

-Los Reyes Magos EXISTEN hijo de Satanás

-Pero como puedes estar tan seguro de que existen, los has visto??

-Los veo todos los putos años en televisión, y los he visto en la cabalgata, y los he visto en la iglesia… pero si tú estabas ahí hijo de una gran puta

-Son actores, es gente disfrazada. Como es posible que estén al mismo tiempo acá en casa, en China y en Japón???

-Me importa un comino, hay algo que nos permite librarnos de las dudas y ese algo se llama FE. Y quien te crees tu para cuestionar mi Fe????..

-Ok, vamos a hacer una cosa… las próximas navidades no pienso comprar ni un solo regalo, tu escribe tu carta a los reyes y vamos a ver qué pasa, he? Vamos a ver si hay regalos o no hay regalos

-De acuerdo, puede que tengas razón, a veces suceden cosas irracionales, lo considero improbable pero no soy tan obtuso como para no concederte un mínimo de credibilidad, no soy un dogmatico, pero si el año que viene espero y los Reyes no proveen, si descubro que me has estado engañando todos estos años… juro que te matare, puede que no el año que viene, ni el siguiente, seré paciente, creceré, me hare fuerte, y entonces…te juro por lo más sagrado que te arrancare las entrañas

….

He he, No te pongas así Javi que era una broma… ve a escribir tu cartita

El paraíso perdido

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.

Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez , por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer, le quito una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acerco diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adán: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa al marisco)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".

Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

…..(al rato)…..

Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un rostro"

(risas)

(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "¿QUÉ PASA ACA?."

Adán: No (conteniendo la risa), nada.

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados, y la serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía cosas a la salida de los colegios, un quilombo total

y asi seguimos....re

La liberación de Egipto

Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".

Se apareció antes Moisés y le dijo " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma este bastón de Harry Potter, te ayudara”;y fue así como Moisés, con su bastón, trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, los granos del culo, la lluvia de granizo, qué tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Pasco.

El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los pedidos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Pero después se arrepintió y mando toda la milicada a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río, que equivocado estaba!. Moisés levanto su varita y apareció el puente Rosario-Victoria que permitió el cruce de los esclavos. Cuando llegaron los soldados egipcios, con una agudeza sorprendente, Moisés movió su bastón y aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio por el apuro.

Pero lo mas importante todavía no llegaba, Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las últimas 5 se borraron cuando Moisés mando la tunica a lavar con la tabla en el bolsillo…Estas eran:

"No fumaras porquerías"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras tu espalda"

"Puto es el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era).

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió feliz por siempre.

Un poco de historia

Se cree que el vino comienza desde el “Viejo Testamento”, cuando Noé planto viñedos en el Arca, se hizo el vino y se origino la primera borrachera de la historia. Había muchos animalitos pero Noé no tenia muchos amigos, era el famoso “tomasolo”, es un problema porque tomaba, tomaba, tomaba, hasta que se le generaban los amiguitos imaginarios, terminaba con un podo realmente histórico, el diluvio y todo lo que ya sabemos. La cuestión es que no se le podía rebatir mucho porque se cubria con el “manto religioso” y …”ha, ha, no me toki”

Bueno, solo quería compartir eso con ustedes, no podía pasar desapercibido

Salud y Amen